Pode?

desabafar um pouco?


Mas antes, um aviso: este post contém mimimis.

Estou cansada. Mas não tô cansada no sentido “dormiria mais uma horinha”, estou cansada mais no nível “dormiria mais uma semaninha”, sabe? Há pouco tempo saímos de férias e, como viajamos apenas Lucas e eu, ele dormiu comigo todos os dias. Logo que voltamos, teve uma febre misteriosa e alta, que durou dois dias e eu só tratei com homeopatia. Uma semana depois, teve gastroenterite, parou de comer, ficou enjoado que só. Mantive dormindo comigo, pra acompanhar de perto a evolução das doencinhas. Ele até dormia direitinho nessa época, acordava uma ou duas vezes pra mamar, mas voltava a dormir em seguida, acordava um pouco mais tarde do que o normal e eu achei que a coisa tava engrenando (até teve o episódio de dormir uma noite inteira). Comecei a assumir a cama compartilhada como um bem maior pro nosso sono, embora não goste dela. Tá, a verdade é que eu odeio cama compartilhada. Durmo mal, invade demais a minha vida, me sinto sem liberdade, condenada a estar grudada na criança o tempo todo. E desculpe, não gosto. Gosto de dormir com o meu marido, gosto de fazer sexo na minha cama (dá licença de achar que minha cama é o melhor lugar pra isso?), gosto de ver filminho, gosto de bater papo, gosto de sair pra fazer xixi no meio da noite e não ter bebê chorando que eu me ausentei por 5 segundos (é, Lucas tem dessas, se eu saio da cama é escândalo certo). Mas, como a coisa vinha bem, engoli os poréns e assumi dormir em família.

Só que algo aconteceu. Não sei bem o que foi. Um certo desconforto dele por um nariz entupido que nunca passa. Uma vontade louca de mamar mais e mais, chegando nas incríveis 4 vezes durante a noite (isso porque mamou ao dormir, 4 vezes na madruga e mais uma ao acordar – é recém-nascido isso daê?), uma ansiedade (tardia) da separação.

Só sei que as noites, que já não eram lá uma delícia, viraram um INFERNO. Dele acordar de hora em hora, gritar, se sacodir, não aceitar o berço de jeito nenhum e, na minha cama, ficar rolando, sentando, levantando, tirando e botando a chupeta em loopings irritantemente infinitos. Não dorme nem duas horas seguidas mais. Nem na minha cama, nem no meu colo, nem na putaqueopariu (só falando assim mesmo). Outro dia, no desespero, deixei chorando sozinho e ele vomitou. A culpa me acompanhou até eu chorar de nervoso, de sono, de raiva, de tudo. Não deixei mais sozinho. No lugar, tentei levar o colchão de ar pro quarto dele, pra ele reacostumar ao berço e não se sentir sozinho. Resultado? Acordava de 40 em 40 minutos pra conferir se eu estava lá, pra mamar, sei lá pra que porra essa criança tava acordando.

Pra ficar ainda mais legal (só que não), em paralelo a isso meu trabalho complicou-se. Tô com mais projetos, mais responsabilidades, muito mais cobrança. Pra escrever esse texto, por exemplo, já sei que precisarei almoçar na frente do computador, senão não terei tempo pra fazer tudo que precisa hoje. Então que preciso produzir, preciso me concentrar, preciso fazer um bom trabalho. Não que eu não fizesse antes, mas é que agora não tem mais aqueles 10 minutinhos de descansar a mente, de ler um facebook, de dormir de olhos abertos. E, pra trabalhar, eu preciso dormir. Aliás, pra viver, eu preciso dormir.

Nao é à toa que privaçao de sono é um método de tortura. Nao dormir nao é cansativo, é simplesmente enlouquecedor. Nao é legal, nao é bonito e nao temos a menor idéia do que nos espera antes de passarmos por isso. Porque eu pensava: "ah, vai ser cansativo, mas eu banco, ter filhos é cansativo mesmo". Tolinha. Amo ter meu filho, mas ODEIO essa situaçao, tenho raiva e fico puta mesmo. Tô boa nao, gente.

Se eu disse que já fiz de tudo e nada funcionou, é mentira. Estou tão zureta da idéia que posso afirmar com certeza que não fiz foi nada. Lucas tem rotina plenamente estabelecida (digo isso antes que alguma gênia venha me dizer que ele precisa poder prever os acontecimentos – mermão, se não ta prevendo até hoje tem algo muito grave acontecendo, porque “todo dia ela faz tudo sempre igual”, já disse o poeta e acontece lá em casa). Então o dia dele ta ótimo, ele soneca, se alimenta, brinca, tudo certo. A noite é que é uma loteria. Já teve o dia do deixar chorar – me arrependo desse até a alma porque, além do vômito que causei nele, ainda plantei a sementinha da desconfiança: se eu me viro de costas, o bichinho já acorda enlouquecido achando que será abandonado pra sempre. Já teve o dia do amor profundo e colo forever. Já teve o dia deu começar a gritar e chorar compulsivamente porque ele acordou. E tem muitos dias de cama compartilhada, em que eu, na minha melhor forma zumbi, simplesmente fico tentando fazer o menino dormir e vivo em modo cinza, esse semi-acordado, semi-dormido, sabe como? Que no dia seguinte parece que não dormi absolutamente nada, mas ao mesmo tempo, nem me lembro de ter acordado. Aliás, estou aqui sentada no trabalho agora e não sei se já acordei. Ou estou sonhando?

Sei que vejo as meninas por aí falando “daquela época que o bebê é pequenininho e a gente não sabe o que é uma noite de sono” e demais mimimis do puerpério (mimimis justíssimos, diga-se) e eu rio, porque me sinto em pleno puerpério ainda. Ainda tenho um filho que chora e eu não sei o motivo, que mama sem parar, que me exige profundamente.

Só que eu não estou em licença-maternidade, né gents. Estou em modo-desespero, isso sim.

Os que tem o desprazer de me ver nesses estado e acompanhar a evolução das minhas olheiras já me sugeriram toda sorte de coisas: desmame noturno é o campeão. Acompanhando de perto por Nana Nenê (deixa essa criança chorar pra aprender!), Encantadora (constância e perseverança), Soluções (humanization naturebis com resultados só daqui a um mês), plano do Dr Gordon (amamente, mas não muito), contratar babá (terceiriza logo!), conversar com o filho (oi filho, tudo bem? Então, vambora dormir?), enfim.

Isso tudo pra dizer que eu não sei pra onde ir e não sei até quando vou aguentar. Mais que isso: quando finalmente eu não aguentar, o que acontece? Eu fico doente? Morro? Ou simplesmente mudo o status da minha olheira e assumo a frase “eu não aguento mais”?

Quando isso há de melhorar, meldels???


(quero deixar uma mençao especial pra querida Dani, que também nao dorme e sugeriu que eu desse uma desabafada por aqui)